А мы вот опять вместе. Ребята, это наш общий диагноз на всю жизнь... Нас разлучит только смерть, это точно)
Люблю этого человека. 

Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания. Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить.
Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника ,и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.
Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины,и даже находишь их. Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, даже жить не хочется. И ты начинаешь существовать.
Бывает, даже звонишь ему и молчишь в трубку. А потом встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем. Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью. И вот проходит время.
Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, а нормальная, красивая женщина.
А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро, быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.
И тут появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?
Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда, пробовала. Потому что они всегда возвращаются. Если хочешь, стань ему другом. Правда. Это будет жестоко, но нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, не принимающую возвращения.

А через 2 дня уже год. Уже год с этим человеком. Закроем глаза на 4 месяца его отсутствия, но именно 4 ноября я, наконец-то, с ним познакомилась. Встречаться начали позже. На полторы недели. Хотя уже 4 ноября мне что-то подстказывало, что всё это не просто так.
Да, с Вовой тяжело, но мне никто не обещал лёгкого пути. 
Мы терпим друг друга xD. Порой мне хочется его пристрелить, порой он злиться или обижается. Но это нормально, я знаю.
Надеюсь, что через год, ни через два, пять, десять... Ничего не изменится. Станет только лучше. Мы научим друг друга жить по-настоящему.
Люблю.

11 месяцев. Это почти год. Терпим друг друга. Порой не всё устраивает. Порой хочется убить. Но я всё равно очень сильно люблю этого чудика)
И разговоры о совместной жизни, о свадьбе. Всё странно и вполне вероятно, что муж у меня будет другим человеком... Но хочется верить, что я буду вместе с этой скотиной.
Один человек сказал: "Вы будете вместе очень долго. Лет 15-20. Может ещё дольше. Или пока он не умрёт от передоза"... Эх...
Люблюююю заю:* 

Люблю тебя такого, какой ты есть. Другой мне не нужен.
Если будет более честный, то это будешь не ты...
Если будет более добрый, то это будешь не ты...
Кто-то другой может со мной обращаться лучше, любить меня больше и быть готовым свернуть ради меня горы, но мне нужен ты...
Кто-то может уделять мне больше времени, но это будет кто-то... Но не ты...
Кто-то может заваливать дорогими подарками, быть галантным и его будет любить моя мама. Но это не ты!
Может из-за кого-то я не буду плакать ночами, потому что мы и ругаться, в принципе, не будем... Но мне такого не надо.

Счастье - это быть с тобой. Быть тебе девушкой, любовницей, подругой, да хоть соседкой по лестничной площадке. Лишь бы быть кем-то. Не быть для тебя пустотой.

Да, порой мне хочется плюнуть на всё и послать тебя к чертям, но я не сделаю этого... Лучше досчитать до 10 и сказать, что мы можем продолжать разговор.

Я до сих пор не решаюсь узнать всю правду от тебя. Но мне вот так спокойнее.
Я люблю тебя. Люблю, как никогда не любила. Не обещаю, что никогда не будет такой любви или даже сильнее в будущем. Просто я надеюсь, что моё будущее будет связано только с тобой... :'( 

столько всего хочется написать, но как только сажусь, так желание пропадает.
НЕ МОГУ!!!! ни про Китай, ни про светящую учёбу, ни про друзей, ни про любимого... не могу( 

Осталось 2 недели. Через 14 дней в это время, я, скорее всего, буду валяться в свлей кроватке...) Рядом будет стоять чемодан.. Ещё не открытый, но очень сильно этого желающий...) Буду составлять график встреч с друзьями, хотя, в принципе, порядок уже определён... И первые три места тоже уже заняты:) Там самые любимые и те, кто уезжает в другие города. Хотя видеть хочется всех) Подождите немного. Скоро буду.

Мне, если честно, осталось пережить 2 дня. Потом выходные в Пекине (а там время летит незаметно), и всё. Вот она - последняя неделя...) Там всё будет быстро. Чемоданы, посылки, фото... Там всё быстро. Не буду скучать))

Скучаю только по своей зае. Только по нему. Без него слишком плохо... Слишком...
Жду встречи... ррррь

Вот и всё. Меньше, чем через 12 часов я уже буду ехать в поезде в Нск. А потом, ночью, улечу в Пекин. Начнётся месяц моей новой жизни.
Надеюсь, что всё будет хорошо.
Надеюсь, что сильно скучать не буду.
Надеюсь, когда вернусь, всё будет на своих местах.
Надеюсь, что я не забуду русский язык.
Надеюсь, меня хоть кто-то тут будет ждать.
Надеюсь, что подтяну свой китайский.
Надеюсь, что смогу оттуда писать.
Надеюсь, что мне понравится. 

Люблю вас, мои читатели :-*

Увидимся 11 августа;)

Всё. Отмучалась.
Учучь на ошибках. И в семестре буду учиться. Знаю, что себе каждый так говорит, но я решила. Я выучу китайский язык. Ну да ладно. Сессия сдана. Без хвостов.

Через пару дней я улечу в Китай. Счастье есть. Чемодан притащила в комнату. Настроение такое, которое бывает перед отъездом. Желание чего-то нового. Желание увидеть другую жизнь, и горечь от того, что не будешь видеть любимых людей. Но счастья всё равно побольше)

Очень буду скучать по вас, любимые мои. Не знаю, будет ли возможность написать там пару постов. Но если найду, то даже латиницей сообщу вам о своих приключениях)))

Общаюсь с одним очень хорошим человеком. Да, он хороший. Круглыми сутками мы вместе. Выглядит странно, но нам, если честно, далеко всё равно)) Вместе хорошо. Буду очень скучать по нему.

Мать у меня приехала в Омск. Такой потрясающий человечек. Прям не могу выразить словами, как я её люблю))) Вижу раз в год, но очень люблю))

Пост какой-то собранный получается. Пишу его не первый день, потому что жж не хочет его публиковать(((

грёбаная сессия! чтоб её...
чёрт, с этими тремя долгами по зачётам. пересдам. чёрт с ними с экзаменами!
но, блять, потерять мою зачётку в деканате!!!! это умудриться надо!
бесит!!!!!!!

Расплавь меня взглядом
Взорви словами
Останься рядом
И пусть обманешь
Читаю по губам
Пью тишину
Я не отдам
Тебя никому
(Animal Джаz)

Всё так смешалось на самом деле. Я уже сама не знаю, чего хочу.
 

И вроде бы чего мне спокойно не живётся с человеком, который меня любит... Нет, блин... придумала себе другую любовь. Она слишком яркая, страстная и сумасшедшая. Именно поэтому она - для меня. Я, видимо, мазахист. Я делаю себе больно и мне это нравится. Не то что бы мне прям нравится плакать и грустить. Нет. Мне нравится быть с этим человеком. Мне больше ничего не надо. Пока что... Я, может, когда-нибудь встречу того принца. Может и не встречу. И будет моим принцем вот ЭТО. Вот этот мерзкий, подлый, наглый, любимый, эгоистичный, самый нужный, причиняющий боль, с наглой ухмылкой, любимый (по-моему, уже было), теплый, самый близкий, долго говорящий... Он просто... Просто САМЫЙ. Мне очень надо общаться с ним. Просто получать ответы на мои вопросы. И наоборот. Я не плачу, потому что я отпустила его. Я знаю, что он встречается с другой. Я как-то смирилась с этим. Насильно мил не будешь, да и на чужом несчастье счастья не построишь. Вот это я выучила навсегда. И вроде, хочется сказать ему всё, что есть. Но я не вижу в этом смысла. Да и я могу потерять то, что есть сейчас. То хрупкое, которое осталось после любви, то, что можно вырастить в крепкую дружбу, если ухаживать...

Плачу. Ком стоит в горле. Хочется назвать его самой большой ошибкой в своей жизни. Только толку от этого никакого.

P.S. Вова... Я никогда не понимала людей, которые говорили. что им не хватает слов, чтобы высказать все свои чувства... Теперь я их поняла. Я не могу выразить словами свои чувства. Даже здесь, в дневнике, нет всех тех чувств. Их не знает никто, потому что я сама их не понимаю... Люблю...

я думаю, что всё будет хорошо. надо только сессию пережить.
и ещё фотку нашла. свою любимую. немного обработала. и воть - смотрите

 я это... я, конечно, знала, что в конце концов мы будем общаться... знала... я вчера об этом писала. Но я не знала, что *в конце концов* наступит так быстро. Очень нравится фраза "Я на самом деле очень рад тебя видеть. Звони, пиши. Всегда рад общению с тобой". Радует. Потому что я рада общению (именно ОБЩЕНИЮ!!!! не отношениям). Я всегда этому рада.
Вот сижу... радуюсь и не могу понять))) Ээээх. Спасибо тебе за то, что ты всё-таки есть... Спасибо мне за то, что терплю...)

как когда-то в далёком 1999 году сказал Ельцин: "Я ухожу". Вот и я себе вчера сказала. Я ухожу. Точнее, я уже ушла. Вчера я отпустила тебя. Лети-лети лепесток, через запад на восток, облети вокруг земли.... Я знаю, что ты вернёшься. Ты ещё не раз будешь возвращаться.
Но сейчас я буду любить другого. Он любит меня. Я его... пока не то, чтобы люблю... Но я нужна ему. Я чувствую это... Пока что не люблю, а любима. Может даже лучше для моих расшатанных нервов... 

Почему я, пытаясь растопить этот лёд твоих обид, обжигаюсь? Прикоснусь аккуратно, обожгусь и отдёрну сердце. А ведь, чтобы растопить лёд мне надо крепче прижаться.... и терпеть( И потом, когда ото льда обид останутся только грустные улыбки мы будем счастливы. Ты - теперь единственный, ради кого я готова жертвовать.
Если очень сильно чего-то хотеть, то оно будет. 4 месяца я хотела одного. Я получила, и к сожалению, не удержала. Люблю тебя. 

P.S. Почти не плачу. Иногда. По вечерам. В то время, когда у нас начинались интересные разговоры. Когда мы говорили, что скучаем, любим... И желали друг другу самых сладких снов. Потому что были счастливы....

Да, мы расстались. Не надо было во второй раз сходиться. Но уже поздно что-то менять.
В этот раз не так плохо. Терплю. Как? Хреново, на самом деле. Прям заставляю себя не думать о нём. Появляются мысли - я их гоню прочь. По-другому нельзя. Плакать буду. А я этого не хочу. Держусь, чтобы не написать ему чего-нибудь. Помню его домашний, сотовый, номер аськи... Всё помню, гори оно синим пламенем. А ещё постоянно захожу на страничку Шерил (он с ней сейчас встречается). Хочется увидеть его фотографию, ведь его страница для меня закрыта. Нет, я знаю, что я переживу. Без слёз.
И к сожалению, я знаю, что если он вернётся, то я его прощу. Можете называть меня дурой сколько угодно, я вас всё равно слушать не буду. Мне всё равно. Я буду прощать его и делать себе больно столько раз, сколько смогу. Это можно назвать слепой любовью.
Многие из моих друзей-знакомых спрашивают, как можно быть таким говном. Вы лучше найдите ответ на вопрос, как можно любить такое!!!! Смешно звучит "гавно, но самое любимое". Мне всё равно.
ЛЮБЛЮ! но уже не жду... И уже прощу тебя не так быстро.... 

всё кончено. в этот раз точно. не знаю, будет ли ещё, но я надеюсь, что тебя больше не будет в моей жизни. ну либо ты будешь просто другом. просто другом. всё. я убью эти чувства. да и второй раз не так больно.

1) Список из 5-ти вещей, которые вы видите, не вставая из-за стола?
пару афиш на стене, фотоаппарат со штативом, фиолетовый зонт., носовой платок со слезами и соплями, который давно пора утащить в стирку., ключи от квартиры.


2) Как вы причёсываетесь?
А я причёсываюсь???

3) Что на вас надето?
Толстовка с Минни (подружкой Микки Мауса), спортивные штаны, тёплые носки и тапочки. Холодно в квартире.


4) Чем занимаетесь по жизни?
Вы уверены, что хотите это знать?))) сейчас учусь. Много учусь. Сессия скоро(((

5) Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?
Научилась просить прощения, когда виновата. Но надо ещё тренироваться побеждать свою гордость)


6) Кого вы обняли последним?
Вчера вечером бабушку свою обняла, когда с дачи уезжали)

7) Ваше нынешнее хобби, увлечение.
Фотографирую


8) Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?
Вафельку.


9) Содержание последней полученной смс-ки.
Спасибо, заяц:)


10) Какие сайты вы всегда посещаете, даже во время небольшой скорости интернета?
ЖЖ, вконтакт и торрент


11) Последняя вещь, которую вы купили
Пачку презервативов, тест на беременность и чипсы со вкусом сыра) Не знаю, что было последним. Покупала вместе.


12) Что вы сейчас слушаете?
Пятницца - Ямайка


13) О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?
О сумасшедшей жизни. И она такая, потому что я сделала её такой....


14) Последний CD/DVD, который вы купили
Давно ничего не покупала. Но вот последний, который держала в руках - с записью китайского..%))


15) Что вы сейчас читаете или перечитываете?
Цветы сливы в золотой вазе


16) Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали?
Барабаны. А на нервах я играть уже умею)))


17) Как ваше общее самочувствие?
Усталое. Морально готовлюсь к сессии


18) Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?
Очень близкому человеку.... "Зааай, пойдём накуримся))) Ты мне давно обещал)"


19) Скажите что-нибудь про осалившего вас Анечку)))
Всё будет хорошо))))))

Передаю эстафетную палочку andrew-ran, mini_renata, stroufree, akicune5x91, ilyaorlov)))

Я люблю этого человека. Да, может я сильно ошибаясь, давая ему шанс. Но я не могу сказать "нет". Потому что 4 месяца я ждала, что он вернётся. Пыталась найти замену, но натыкалась только на жалкое подобие... Я хочу верить и я буду. Я хочу быть счасливой с ним. И я буду!
Меня не понимают друзья, говорят, что я сошла с ума... А сегодня мама, узнав, с кем я гуляла, запретила мне с ним встречаться... Взяла и запретила. Я вот сижу и плачу. Бред какой-то....(